10 вечни студентски вица

СИЛНА ВАРНА  подбра 10 любими вица за студените, професорите и висшето образование: 

1. В днешно време дипломата вече нищо не струва! Напразно си я купих…

********************

2. – Здрасти, как е? Завърши ли висшето?

– Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация.

– Браво! А по колко даваш марулите?

********************

3. Две студентки – едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:

– Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.

Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:

– Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

********************

4. Влиза студентка.

– Какво се вдига за пет секунди? – пита професорът.

Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същият въпрос и отново двойка. После влиза студент.

– Какво се вдига за пет секунди?

– Кръвното налягане.

– Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.

********************

5. На изпит студент тегли един билет – не знае, тегли втори – не знае. Трети – същата беда, четвърти, пети… Професорът взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:

– За какво?

– Как за какво! – отговаря професорът – щом търси нещо, значи нещо е научил!

********************

6. Изпит, последен студент, професорът пита:

– Как ти беше името, момче?

– Кирил Петров, господин професоре.

– Ти, Кирчо, искаш ли тройка?

– Как да не искам, стига и жена Ви да е навита?

********************

7. Студенти – това е тази част от населението на Земята, която има най-скъпите телефони, но няма пари да плаща сметките.

********************

8. Коприненото бельо е като висшето образование. Не се вижда, но те кара да се чувстваш комфортно. От друга страна, доброто образование доста прилича на ерекцията – трудно е да се скрие…

********************

9. Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:

– Май пак няма да вземем изпита…

– На бас за 200 лв., че ще имате тройки – казва професорът.

********************

10. – Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!

– Ами седни да учиш!

– Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.