
10 вечни студентски вица
СИЛНА ВАРНА подбра 10 любими вица за студените, професорите и висшето образование:
1. В днешно време дипломата вече нищо не струва! Напразно си я купих…
********************
2. – Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
– Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация.
– Браво! А по колко даваш марулите?
********************
3. Две студентки – едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
– Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
– Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
********************
4. Влиза студентка.
– Какво се вдига за пет секунди? – пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същият въпрос и отново двойка. После влиза студент.
– Какво се вдига за пет секунди?
– Кръвното налягане.
– Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
********************
5. На изпит студент тегли един билет – не знае, тегли втори – не знае. Трети – същата беда, четвърти, пети… Професорът взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
– За какво?
– Как за какво! – отговаря професорът – щом търси нещо, значи нещо е научил!
********************
6. Изпит, последен студент, професорът пита:
– Как ти беше името, момче?
– Кирил Петров, господин професоре.
– Ти, Кирчо, искаш ли тройка?
– Как да не искам, стига и жена Ви да е навита?
********************
7. Студенти – това е тази част от населението на Земята, която има най-скъпите телефони, но няма пари да плаща сметките.
********************
8. Коприненото бельо е като висшето образование. Не се вижда, но те кара да се чувстваш комфортно. От друга страна, доброто образование доста прилича на ерекцията – трудно е да се скрие…
********************
9. Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
– Май пак няма да вземем изпита…
– На бас за 200 лв., че ще имате тройки – казва професорът.
********************
10. – Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!
– Ами седни да учиш!
– Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.